Le Diable au corps

CÓMO
HAREMOS
PARA
DESAPARECER




(y la respuesta no es la conversación de más abajo)

Imposibilidades

Cada día me convenzo más: el blog no puede hacer nada frente a la experiencia.

Dr. Klein (again)

A distorted reality is now a necessity to be free dijo:
"Si hay carencias de nutrientes o el estrés es alto, se produce una rápida y brusca reducción de la serotonina cerebral que genera tensión, desgano, inquietud, malhumor, irritabilidad y el impulso de comer o ingerir alcohol."
A distorted reality is now a necessity to be free dijo:
MIRA por eso uno sale a destruirse despues de los examenes
Fernando dijo:
JAJAJAJAJAAJAJAJA
Fernando dijo:
there's the key!
A distorted reality is now a necessity to be free dijo:
no wonder boludo, ahora entiendo todo
Fernando dijo:
jajajaja
Fernando dijo:
y qué se puede hacer?
Fernando dijo:
no tenemos alternativa?
A distorted reality is now a necessity to be free dijo:
No.
A distorted reality is now a necessity to be free dijo:
Jajaja
A distorted reality is now a necessity to be free dijo:
hay que destruirse.
Fernando dijo:
yep, we're screwed

Les mots et les choses

¿Por qué la filosofía pelea por palabras? Las realidades de la lucha de clases son “representadas” por las “ideas”, las que a su vez son representadas por “palabras”. En los razonamientos científicos y filosóficos, las palabras (conceptos, categorías) son “instrumentos” de conocimiento. Pero en la lucha política, ideológica y filosófica las palabras son también armas: explosivos, calmantes o venenos. Toda la lucha de clases puede, a veces, resumirse en la lucha de una palabra, contra otra palabra. Ciertas palabras luchan entre ellas como enemigos. Otras dan lugar a equívocos, a una batalla decisiva pero indecisa. Ejemplo: los revolucionarios saben que, en última instancia, todo depende no de las técnicas, armas, etc, sino de los militantes, de su conciencia de clase, de su abnegación y de su coraje. Sin embargo, toda la tradición marxista se ha negado a afirmar que el “el hombre el que hace la historia”. ¿Por qué? Porque prácticamente, o sea, en los hechos esta expresión es explotada por la ideología burguesa que la utiliza para combatir, es decir, para matar otra expresión verdadera y vital para el proletariado: son las masas las que hacen la historia.

L. Althusser, "La filosofía: arma de la revolución"

Oliver Aton

Esta noche después de cerrar, vamos con los de la librería a jugar al fútbol. No: un fulbito, así le llaman. Cuando me lo propusieron hace dos semanas pensé que mi Ni en pedo había sido lo suficientemente enfático como para ahuyentar cualquier otro pedido. Wrong. Insistieron, insistieron. Accedí con la condición de que la competición no sucumbiera ante las apuestas y estuviera lo menos expuesta posible a la mirada ajena.

Mis (inexistentes) habilidades en la cancha fueron por última vez exhibidas en la escuela primaria. Yo era algo a lo que aún llaman defensor. En ese tiempo, cuando para tener clases de educación física íbamos hasta el Club Ciudad, me enteré de que existía una calle llamada Crisólogo Larralde y tres clases de jugadores: los que les gustaba jugar y jugaban bien; los que les gustaba jugar y jugaban más o menos; y los que no sabíamos qué carajo era un corner y por qué cuando la pelota alcanzaba tal lugar, todos gritaban CORNER como si se tratara de un incendio. Jugábamos mal, por supuesto. O no jugábamos, mejor. Manteníamos una certeza tácita según la cual nuestros logros más acabados en la cancha podían ser alejar a la pelota de nuestro arco y poner los buzos para formarlo.

Le tuve y le sigo teniendo poca paciencia al fútbol. La última vez que intenté seguirle el hilo a un partido terminé divagando sobre los motivos por los que la indumentaria del fútbol habría tenido un desarrollo tan pobre. Por otro lado, los jugadores pierden más puntos si los comparamos con los rugbiers, sementales salvajes de origen oligárquico.

Sin embargo, como fieles repetidores de una neurosis físico-educativa, hoy volveremos a poner a prueba a la Historia. Y si las Sagradas Escrituras no se equivocaron, vamos a confirmar que:

Y Fernando dijo que se hiciera el corner. Y el corner se hizo.

Génesis II-3

Lo que hago en la librería los días de calor y aburrimiento

Correo Interno

Emitido por: FO

el: 9/11/2008 18.16

Recibido por: Cabildo

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Asunto: Fantasmas
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Estimados:

Como muchos de ustedes sabrán, en nuestra sucursal habitan fantasmas. No hay que agudizar para advertir los múltiples fenómenos que ocurren a lo largo del día: pilas de libros que se derrumban; las puertas de entrada que se abren y cierran sin motivo; los misteriosos ruidos que escuchamos los que nos quedamos hasta el cierre; los cambios de sitio que sufre Horacio, la mascota del local. La lista sigue...

Podemos arriesgar un sinfín de posibles causas para explicar el por qué de estos eventos, pero ninguna lograría dar cuenta del sentido global de las manifestaciones. Con excepción, claro, del pensamiento mágico. Parece anacrónico hablar hoy (en esta época de virus informáticos, combustibles espirituales y presidentes afroamericanos) de fantasmas. Lo cierto es que nunca estuvimos tan rodeados de espectros como ahora. Nuestras anteriores parejas, nuestros ex-compañeros de trabajo, clientes que han fallecido y dejado su marca en algún volumen, tantos otros. Por algún motivo, todos se reúnen aquí (y en otros tantos espacios de nuestra vida cotidiana) para hacernos sentir aún su presencia, para hacernos llegar sus profecías y que podamos asaltar el presente con la intuición de aquellos que han visto la vida y la muerte (y nuestras anteriores parejas, a no dudarlo, han visto con nosotros la vida y la muerte, el cielo y la tierra, el Verbo y la Acción.)

Es por todo esto que antes de escapar instintivamente al asedio de estas presencias sobrenaturales, debemos intentar convivir con ellas y comprender su mensaje. De nada sirven los exorcismos. Los fantasmas reactualizan nuestra visión del pasado y (casi) funcionarían como la manifestación irrepetible de una lejanía, como dijo W.Benjamin. Debemos repudiar sus actos de violencia, los cuales no hacen más que entorpecer nuestro clima de trabajo y generar malas vibraciones. Pero el primer paso no consiste en negar su existencia sino en aceptar que ellos están aquí.

Porque como dijo Marx, "el futuro sólo les pertenece a los fantamas."

Gracias por leer, saludos afectuosos.

_______________

Fin del correo ////

I SPENT THE WINTER WITH MY NOSE BURIED IN A BOOK

WHILE TRYING TO RESTRUCTURE MY CHARACTER

BECAUSE IT HAD BECOME VILE TO ITS CREATOR

industria cultural (II)

El único Presidente negro de los Estados Unidos de Norteamérica es y será siempre Morgan Freeman.

(in Hollywood we trust)

Q as Folk (II)

N. dijo:
al final de todo
me consegui un chongo
sino me pegaba alto tiro
y me volvia mas que depreimido
Fernando dijo:
jajajajajajajaj
y qué onda?
N. dijo:
perfecto
;)
fuimos a su casa
dormi con el
llegue como hoy a las 2 de la tarde
el tema fue la edad
jajajajjaa
tira un numero
Fernando dijo:
32
N. dijo:
35
jaque mate
Fernando dijo:
pffff
N. dijo:
por que el pfff?
Fernando dijo:
era necesario?
N. dijo:
jajajajajaja
Fernando dijo:
:P
N. dijo:
que?
Fernando dijo:
uno tan grande!
N. dijo:
JAJAJAJAJA
Fernando dijo:
jaajajjaajaaj
N. dijo:
es que era eso o la depresion mas baja a la que se puede llegar
Fernando dijo:
la depresión más baja a la que se puede llegar es la de pasarsela con chongos y darse cuenta al final de lo solo que está uno
Fernando dijo:
jaque mate

Q as Folk (I)

dijo Urdapilleta:

El discurso gay me parece un mamarracho maricón. Incluso la palabra "gay" me parece una pelotudez. Soy puto. Prefiero vivirlo como una perversión. Me divertía mucho más la época en la que íbamos a los cines del centro, que eran cogederos de verdad. Buenos Aires era genial, había mucha represión, había fiestas que armaban canas tortas en galpones de Villa Adelina. Y era todo sottovoce, clandestino, pero lleno de putos y chongos de toda calaña y calibre. Ejercer la homosexualidad era una cosa subversiva porque ibas preso de una. Y es que además del sexo, estaba ese plus de hacer algo prohibido. Descubrir otra cara de la gente: que tal caretón de Barrio Norte tenía otra vida, por ejemplo.

industria cultural (I)

La gente suele odiarme porque me gusta subrayar los libros con lapicera pluma. No con lápiz ni con la bic (disgusting). Más que odiarme se horrorizan. Me acusan de:

1. asesino de la cultura.
2. asqueroso.
3. negro.
4. mercader.
5. negro.


*For the record, todos los petes que me dicen eso suelen agregar al final del enunciado: ¡además después no lo podés vender!*

Y otra cosa

1) En mi vida vuelvo a cerrar el blog. Eso de las justificaciones de tres párrafos es una patada en los huevos. No quiero reclamos.

2) Siguen abiertos los blogs con V. y Fidel. Se actualizarán cada muerte de obispo.

Volví (graciamamitapofavó)

Me recupero -a medias- de casi dos meses de inmersión en arenas movedizas. El huracán emocional que yo le reclamaba a este año y que durante la primera mitad no se había hecho presente, no tuvo mejor idea que asaltarme desde el día de julio en que cumplí veinte. Y, a no dudarlo, todavía sigue demoliendo hoteles.

No me quedan dudas de que algo en el modo y la (in)seguridad de la escritura que tenía ECDEC se perdió. Lo más importante nunca fue la honestidad; aquel que espere recibir de un blog (cualquiera) una pizca de honestidad saldrá invariablemente derrotado, pues es lo último que podemos demandarle. Lo que se extravió fue el sentido de exterioridad respecto a la materia de la escritura. Y esa exterioridad era improductiva. Cuando llegó el momento de hacer frente a la experiencia desde el blog o de crear experiencia desde él, sea por el registro anécdotico o ficcional (y porque no era posible continuar escribiendo bajo una simulación), éste tuvo que detenerse.

Entonces, el mayor problema al que me enfrento con la reapertura este espacio es cómo referirse a aquello que nunca se dijo. La respuesta no es "diciéndolo por vez primera" sino "incrustarlo, aún con todos los desórdenes que esto implique, en la dinámica escritural". Adelante.

Cerramos ¡liquidación total!

En contra de cualquier desprevenido o de aquel que no haya entendido el lacónico post anterior, doy por cerrado el blog en esta entrada. Entro para cerrar.


Todo blog es, antes que nada, un proyecto de escritura: a mí me delatan los más de cincuenta posts en estado de 'borrador' que constituyen un tercio del total guardados. Hoy, cuando tanto se escribe para nada decir, tanto se habla para nada expresar, nuestros blogs son menos lo que en realidad son que lo que imaginamos que son. Ya superamos la ingenuidad respecto a la web 2.0 y sus fascinantes (y oscurísimas) formas de interacción y comunicación. Sin embargo, podemos (y debemos) escribir porque es nuestra manera de demorar el desastre. No, el apocalipsis 2012 no. Ese desastre que se materializa en las discontinuidades de lo cotidiano y sus riesgos inabordables. Nos asalta la moda en la que el yo se vuelve público, creamos una cuenta en Blogger, empezamos a teclear y trazamos un doble movimiento: escribimos para asaltar el mapa de lo impensable y lo no-vivido, pero también para generar las condiciones para mantenernos con vida (condiciones que de una forma u otra se sustentan en un esquema de pensamiento de actual uso).

La pasé muy bien escribiendo ECDEC. Me demostré cierta habilidad para mantener un blog vivo después de tres entradas; conocí otros que, con muchísimo más ingenio y elegancia que yo, atrapaban lo imperceptiblemente vulgar y estúpido del mundo; y me divertí con un par de discusiones y firmas. Lo cierro por cuestiones cuantitivas: demasiadas historias viejas, demasiados cadáveres, demasiadas imposturas, demasiada costumbre. No se puede pretender escribir cuando la costumbre acecha y seguir escribiendo acá sería tan incómodo como usar una bic cuando uno necesita una pluma de cartucho largo.

Voy a seguir tecleando en los Distraídos. Fidel estará ahí también para deleitarnos con sus cuotas de cinismo e imaginación post-smithseana. No es una continuación de ECDEC. No sabemos aún qué es. Iremos viendo.

Gracias por venir. Quienes hayan effeado Este cielo de estrellas caerá en su blog, bórrenlo: no sucumban ante el ridículo de convertir sus links en un listado de necrológicas.

fin de Siècle

Y este cielo de estrellas cayó.

coincidimos y no es casualidad
¡qué mala suerte no es casualidad!

Desperation is the Devil's work

Los horarios de Pwan hacen estragos en mi mente.

el ídolo

Soy el héroe de esta farsa del rock

Cómo te quiero, viejo choto. Seguís siendo el mejor de todos.

And she did...

Pero para vivir también necesito un viernes a la noche un sms de J. diciendo ESTOY DEL OJETE. JAJA. VAS NO? EN QUE BARRIO ESTÁS?, llamarla desde el colectivo gritando, y luego encontrarme con ella, que se acaba de tomar ocho tequilas y caminar a los pedos por Scalabrini Ortiz cuando no había necesidad, empuñando una botellita simpática y riéndonos -histéricamente, ebriamente- de nuestro fantástico fin de cuatrimestre.

She said...

Yo nunca seré socialista.

De las pocas cosas que necesito para vivir, los statements de V. son una de ellas. Y mucho más cuando lo dice así, como superada, sosteniendo speed con vodka en una copita de plástico. Divine.

residuos (Love-Digital-Trash)

cómoteodio
cómoteodio
cómoteodio
cómoteodio
cómoteodio
cómoteodio
cómoteodio
cómoteodio
cómoteodio
cómoteodio

Nuestros amigos, los mayas

Una señora vestida à la exploradora del África -sombrero y sobretodo beige reglamentarios- pidió a R. material acerca de las profecías o el calendario maya. Cuando le informan que sobre el calendario no queda nada, la vieja advierte:


¿Las librerías se están preparando para informar acerca del cataclismo del 2012? Porque los que no están preparados como yo no van a cambiar a una nueva conciencia y van a tener que empezar de cero... La fecha se viene encima, ¡faltan menos de cuatro años y no informan nada!


Si los mayas no pudieron profetizar que los españoles los iban a conquistar, mucho menos vamos a creerles que nos queda poco más de tres años de supervivencia. Y menos me lo pueden decir ahora, justito ahora que disfruto de mi educación burguesa, vivo el apogeo de mi soltería y estoy a semanas de la crisis-de-los-20.

heeeeeee's leaving Hooome, bye bye

(hablábamos sobre el indiscriminado aumento de expensas en el edificio)

M: - Lo que pensé es que podría comprar dos departamentos. En uno vivís vos y yo en el otro. ¿Te gustaría eso?
F: - Síííí.
M: - Ay, ¡qué horror!
F: - ...
M: - ¡¿En serio?!
F: - Sí... obvio.
M: - ¡QUÉ HORROR!

Reestructuración de personal

Lo que pensamos hacer es esto. Vamos a cambiar por unos días el diseño del blog. Ha habido muchas quejas en tu sector respecto a los manejos poco educados que tenés con las otras plantillas de la compañía. Acá en la gerencia entendemos que llega mitad de año, todos estamos cansados, nos supera el estrés hibernal. Pero entendé que el resto también está trabajando y esperan una actitud más colaborativa de tu parte. Le agregamos un poco de color a la cosa, tenemos verde, rosadito, azul. ¿Sí? ¿Azul te gusta? Entonces que sea azul, una imagen tampoco viene mal, me parece. A ver, Johnny, alcanzame una imagen para la esquina derecha. ¿Te sentís más cómodo? Esperemos que tus rendimientos mejoren entonces.

Don't forget: you're here forever.

Mi celular, Otro Homenaje

fidel dice:
boludo
fidel dice:
no te ofendas
fidel dice:
pero
fidel dice:
vi tu celular
fidel dice:
a
fidel dice:
19 pesos
fidel dice:
en garbarino
fidel dice:
nunca había visto un celular tan barato
The Blues Are Still Blue dice:
qué triste
The Blues Are Still Blue dice:
esta noche no duermo
fidel dice:
igual era como
fidel dice:
divertido
fidel dice:
porque tenían uno solo ahí tristte
The Blues Are Still Blue dice:
es como un celular de juguete casi
fidel dice:
y te lo regalaban con la compra más 19 pesos
The Blues Are Still Blue dice:
uuh man
The Blues Are Still Blue dice:
soy una promoción
The Blues Are Still Blue dice:
en mcdonalds mi celular sería como agrandar el combo por dos pesos
fidel dice:
JAJAJAJAJAJAJ

Neustadt, Un Homenaje

fidel dice:
el que sí murió es neustadt
fidel dice:
:( JAJAJAJAJA
fidel dice:
no sé uqé mierda hizo en su puta vida pero bueno
The Blues Are Still Blue dice:
jajajaja neustadt viejho de mierda
The Blues Are Still Blue dice:
nunca pude escribir su apellido
fidel dice:
jajajajajajajaaj
fidel dice:
yo me acuerdo
fidel dice:
que en una revista GENTE
fidel dice:
se le vió un testículo
The Blues Are Still Blue dice:
sí
The Blues Are Still Blue dice:
fue un asco
The Blues Are Still Blue dice:
estaba en punta
fidel dice:
que se le escapaba por un costadito
The Blues Are Still Blue dice:
QUE ASCO MAN
fidel dice:
jajajjajaajjaajjajJAJAJAJAJAJ
The Blues Are Still Blue dice:
JAJAAJJAAJAJJAAJAJ
The Blues Are Still Blue dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ
fidel dice:
onda salía para saludar
The Blues Are Still Blue dice:
salió para la foto
fidel dice:
jajaja pero me acuerdo de eso porque
fidel dice:
un día
fidel dice:
en 5 grado
fidel dice:
me había sacado un flojo 4 en inglés
fidel dice:
porque NO ENTENDÍA
fidel dice:
y me puse a llorar
fidel dice:
jajaja y mis amigos para levantarme el ánimo me contaron lo del huevo de neustadt
fidel dice:
y me reí
fidel dice:
y fue como el happy ending
The Blues Are Still Blue dice:
JAJAJAJAJAJAJAJ
The Blues Are Still Blue dice:
neustadt murió
The Blues Are Still Blue dice:
su huevo vive
The Blues Are Still Blue dice:
AHORA Y SIEMPRE
The Blues Are Still Blue dice:
/ bombos de fondo
fidel dice:
JAJAJAJAJJAJAJAJAAJJAAJAJ
fidel dice:
AJAJAJAJAJAA

La Sagrada Familia

Adivinad quién entra a trabajar mañana en la librería.
El hijo del jefe de la empresa.


Adivinad cuántas horas va a trabajar por día.
La mitad que las del resto.


Adivinad quiénes tendrán que someterse a la mirada rectora del infiltrado-espía.
Nosotros.


Adivinad quién se engaña pensando que lo mandaron a esta sucursal "porque se trabaja bien y tiene un buen ambiente" y no por el hecho de que le queda bien cerquita de casa y apenas tiene que mover el traste para llegar.
Mi encargado.


Adivinen quién se va a reír mucho cuando los patrones sufran en su prole misma la mala onda que sufrimos los empleados por parte de los hermosos clientes que nos visitan todos los días.
Yo.

And he's only nineteen.

pedro, te Amamos

- Lola tiene lo peor de un hombre y lo peor de una mujer. Te contaré una historia: yo tenía una amiga que se casó muy joven, al año su marido se fue a trabajar a París y quedaron que la llamaría cuando estuviera situado. Pasaron 2 años, el marido ahorró un dinerito y se instaló en Barcelona para montar un bar. Ella se reunió aquí con él. Dos años no es mucho tiempo, pero el marido había cambiado.

- ¿Ya no la quería?

- El cambio era más bien físico, se había puesto un par de tetas más grandes que las de ella. Mi amiga era muy joven, estaba en un país extranjero, no tenía a nadie, y exceptuando el par de tetas nuevas, el marido no había cambiado tanto, así que termino aceptándole. Las mujeres hacemos cualquier cosa con tal de no estar solas...

- Las mujeres somos más tolerantes, pero eso es bueno.

- ¡Somos gilipollas! Y un poco bolleras... Escucha el final de la historia. Mi amiga y su marido con tetas se montaron un chiringuito justo aquí mismo, en la Barceloneta. Él se pasaba el día embutido en un bikini microscópico, tirándose todo lo que pillaba, y a ella le montaba un numerazo si andaba con bikini o se ponía una minifalda, ¡vamos! El muy cabrón... cómo se puede ser machista con semejante par de tetas..!

Adiós Nonino

Mi teléfono celular está en las últimas. Agoniza, yo lo veo. La batería no le alcanza ni para tres días. Tengo una relación especial con el aparato: vive desde hace tres años y medio; se ha dado los más impresionantes porrazos; ha soportado fríos y calores; la luz de iluminación es naranja, no blanca, no verde, n-a-r-a-n-j-a. Dinosaurio de los celulares. Los ladrones lo evitan, las damas suspiran por él, y los caballeros claman por que lo subaste.

Lo peor de esta situación es que llegará esa triste escena en la que entro a una sucursal de movistar mostrando mi alcatel-gris-de-pantalla-naranja diciendo que quiero mantener mi línea y que no pienso pasarme a un plan contrato. No quiero elegir otro celular, no me pone horny que me enumeren los atributos tecnológicos que solucionarán mi vida. Yo lo único que quiero es mi celular precámbrico que almacena mis contactos más importantes, tiene una capacidad limitada de casilla de mensajes y muestra una mano cerrada que va abriéndose a modo de 'espere'.

día de la fiebre VI

No me haces mal vos. Me hace mal que aparezcas.

día de la fiebre V

Vete de aquí.

día de la fiebre IV

Me inquietan un poco los modos que tiene mucha gente antes de los parciales. Uno entra al aula y se encuentra con ese griterío incesante, las hojas que vuelan de banco en banco, la creencia necia de que en diez minutos se podrá aprender lo que no se aprendió en dos meses. A un lado escucho ese cliché del que no sabe nada y quiere obtener paz mental: ah pero eso no es importante saberlo, no?
Sería genial si media hora antes se apagaran las luces y en vez de la hecatombe pre-parcial se encendieran unos sahumerios, apagaran las luces y nos dedicaramos a unos instantes de meditación. Armonía mental y asimilación corporal de los conocimientos. El que no quiera, fuera del aula. A gritar a la cancha, palurdos.

Zen for dummies

día de la fiebre III

Hasta que una palabra
salida de las gargantas inseguras
aridecida de llanto y deseo de estar solos
revela su irremediable diferencia.

P.P.Pasolini

día de la fiebre II

C'est fini las mortíferas semanas esas de las que hablé hace poco. Festejé con una camisa y un chal preciosos de Bolivia, una noche -terrible, bizarre- de Plop, un nuevo blog hecho en colaboración con mi adoradísima V., un sábado que fue empeorando cada vez más y dándole mi mail a alguien que todavía no me agregó. La depresión me corroe y, no kidding, me vendría bien tener unos parciales más para tener algo en qué pensar que no sea en cómo desprecio al género masculino -en el que se incluye quien escribe, claro-.

día de la fiebre I

El diablo habló. Me dijo que aún cree en vos. Pregunto: vos creés en él. ¿Creés en él?

Él es tan lindo. Lindo como el diseño de su segundo disco, lindo como esos momentitos del domingo justo antes de que uno se deprima, lindo como sus letras melancosoleadas. Tan lindo como ella, él y como esos dos que acaban de pasar. Lindo así, sin empalagar y con una guitarra muy nerviosa de fondo.

(yo no quiero ser tu) Coiffeur

Alegrame la tarde

- Me dieron día de estudio y estoy estudiando (ok, no right now, lo acepto).
- Acabo de comer pollo al curry con bocadillos de acelga.
- Llegó mi cd de Cocorosie.
- Voy a mandar un par de mails a gente que me tiene colgada.
- Está sonando Belle&Sebastian y nada puede salir mal.
- Ayer conseguí la lapicera pluma, sin la cual no puedo estudiar.

La estoy pasando -un poco- bien.

DREAMERS

A revolution isn't a gala dinner. It cannot be created like a book, a drawing or a tapestry. It cannot unfold with such elegance, tranquility and delicacy. Or such sweetness, affability. Courtesy, restraint and generosity. A revolution is an uprising, a violent act by which one class overthrows another.

24HourPartyPeople

Se acerca ese período macabro del calendario académico donde hay parciales y pilones de fotocopias para leer y aprender en un fin de semana (a.k.a. patada en los huevos). Mediados de mayo implica fastidiar a mis jefes para que me den días de estudio (esas maravillas no laborables de la semana en las que llegamos al final del día pensando sólo leí ESTE párrafo?) y reestructurar la agenda de ocio que uno suele armar religiosamente cada lunes.

Anticipandome a las semanas de reclusión, decidí reventarla un poco este fin de semana (el Plan De-Tox? Bien, gracias) y lanzar el último suspiro de mi soltería universitaria (el virus del dejarse estar existe y busca víctimas, NO TE COMPROMETAS).
Friday night, sin preámbulos salió Compass. No cabía chances de otra salida, era certeza como el regreso del animal print (gracias fidel). Con una M. post-voy-novoy-voy y un Fidel post-burritos aterrizamos en Niceto. Compass salió más que bien: además de mover la patita, con M. nos metimos en el gentlemen-baño para fingir una inusual escena de sexo (con golpes de puerta y todo) y expropiamos un trago ajeno (si un vaso no está en mano de alguien, ese vaso es del pueblo). Para ese momento Fidel ya se había ido, extasiado por el cansancio, su cena centroamericana y el avantgardismo de la fiesta. Resaca de sábado por la mañana sufrida por dos cuando tuve que ir a hacer las compras y encontré dificultoso distinguir entre el suavizante y la lavandina.

Las cosas salieron distinto anoche. No, mal, no, distinto (quiero ostentar algo de dignidad aún). Unos platos mexicanos en Palermo (el fantasma de Pancho Villa nos persigue) y vagar por el Hollywood en busca de un bar con la gente de la librería. V. y yo no pudimos menos que exasperarnos cuando la voluntad general quiso que entraramos en el antro más despoblado y aburrido de toda la zona. Un bar de nombre dudoso, que proyectaba videos de u2. Abandonamos al grupo y nos subimos a un taxi que me dejó a mi en la esquina del siempre hospitalario Teatro de Colegiales y se llevó a V. y su terrible estado psicofísico hasta su casa. Sí, iba a ir a bailar y lo iba a hacer solo. No me van a cagar tan fácil mi noche de sábado. La dignidad no se la pierde en un momento así sino cuando uno organiza una salida con un grupo de gente que no entiende nada de salir a descontrolarla. End of story, me quedé casi hasta las siete bailando, distinguiendo conocidos de conocidos y sobreviví con una latita de quilmes bien barata. Volví a mi casa para caer en la cuenta (cómo pudiste ser tan pelotudo) de que

- Hola, me olvidé las llaves en la librería. Bajá a abrirme.

De-Tox

Tengo unas inconfesables ganas de poner mi cuerpo a resguardo de los agente patógenos que nos acechan a la vuelta de la esquina –humo, floggers, textos escolares, entre otros-. Es por ello que entre mis must-do de mayo anoté: asistar con mayor regularidad al gimnasio, retomar (en algún lugar que no sea una secta, por favorrrr) lecciones de yoga y pedir turno para dermatólogo, oftalmólogo, chequeo médico y todas esas disfrutables experiencias de la clínica moderna (fancy going to the dentist?)
Al mismo tiempo, y en un acto de heroísmo superior, intentaré reemplazar el café por el té, y la lista de sucedáneos puede seguir. Eso sí, que nadie me saque mi anytime-Nesquik porque ahí se pudre todo.

I

Una relación predestinada al fracaso. Él compraba en Coto y ella en Carrefour.


II

Qué quieres que te diga / que prefiero pasear / por la playa y escuchar / a Billy Joel o quizás a Ben Folds Five / porque sé que tú los odiabas / no eran suficientemente indies / Qué más da / Tú siempre fuiste lo más.


III

Ningún viaje. Nunca. A ningún lado. Ni siquiera un colectivo. Compartir un taxi. El turismo no era imposible, sino impensable.


IV

Como una cerveza sin alcohol / No está mal pero requiere empeño / Como el tan del auto bronceado / Se parece al verdadero / pero no.


V

Ella, amiga del sobrino de una tía de una amiga de la madre de él. Una genealogía inquietante.


VI

Dí que quieres hacer / Dí que quieres tener / No supiste volar / Y hoy no puedes pensar


VII

¿Y podían definir eso como sexo?


VIII

Porque hoy prefieres a los chicos malos / y a los chicos desenfrenados / Esos que te miran sin parpadear / Los que beben coca-cola / los que gritan más / Los que fingen sus detalles / y se ríen más que nadie.


IX

A él nunca le gustó eso de atender el teléfono. Ella era telemarketer.


X

Pero prefiero no hablar.


XI

Vivían juntos. Junto a la madre de ella, sus animales. El horror inexpresable de vivir en un lugar que uno no puede decorar.


XII

No concibo recordar / cuando todo iba mal / Hace tiempo que las flores son de plástico.


XIII

Ellos decían que la gente no entendía su relación. Demasiados amigos de cada uno. Demasiados otros.


XIV

Sin microscopio ya no te veo.


XV

Ella terminó de ver Eterno Resplandor llorando mucho. Él se había quedado dormido.


XVI

Me vas a hacer daño / lo sé y me da igual


XVI

Anteayer ambos se rozaron en un pasillo del subterráneo pero ella se había cortado el pelo hasta raparse y él había ido por fin al oftalmólogo.

Dr. Klein: On the effects of the lack of sex in males (an excerpt)

Julia Drake née Klein dice:
Que engendro de gesto el guiño
las demás dice:
MAL
Julia Drake née Klein dice:
a quien se le habra ocurrido??
Julia Drake née Klein dice:
onda "CIERRO UN OJO. QUIERE DECIR QUE SOS MI COMPLICE"
las demás dice:
claro
las demás dice:
además
las demás dice:
si te estoy dando un libro
las demás dice:
me guiñás un ojo
las demás dice:
WHAT THE FUCK
Julia Drake née Klein dice:
o "NO COORDINO LO SUFICIENTE COMO PARA PESTAÑEAR CON LOS DOS OJOS AL MISMO TIEMPO", no sé.
las demás dice:
mejor decime "vamos a un telo"
Julia Drake née Klein dice:
Si, mal.
Julia Drake née Klein dice:
JAJAJAJAJ

(it's all part of my) Autumn Almanac

Este año el otoño llegó en modo vogue y no es otoño, sino otoño-invierno. OTOÑO-INVIERNO08 por Servicio Meteorólogico Nacional. Creo que cuando me enseñaron las estaciones, el verano era hot; el invierno, cold; y la primavera y el otoño, warm. Warm las pelotas. Hemos entrado en la etapa día-después-de-mañana de nuestra existencia posmoderna por lo que debemos acostumbrarnos a los frenéticos giros de la madre naturaleza. Bienaventurados los que tengan botes (pues ellos se morirán menos rápido). Antes de que estemos cinco gatos locos en el último piso de la Biblioteca Nacional esperando que Dennis Quaid venga a salvarnos y nos lleven a Nuiórk para reformar nuestro estilo de vida tercermundista, tenemos tres misiones que eximirán a la humanidad de un cataclismo inmediato:

• Fashion emergency para todo Drago. O por lo menos para todo Drago de 7 a 9 de la mañana. Yo sé que están dormidos, yo sé que nadie tiene ganas de saber cuáles son las fuentes del derecho. Pero por favor, un mínimo de autocuidado (saber que ese verde fluorescente no te conviene, que los hologramas estampados fueron excomulgados y que nadie quiere desayunarse tus shorts Puma).
• Basta de bandas inglesas de cuatro chicos, indies-wannabe, que tocan la guitarra, cometen vandalismo-soft en sus videos y mueven el culo exactamente de la misma forma. La Inglaterra britpop de los noventa murió (con Tony Blair, los VHS y Mr. Bean).
• Señoras pacatas que no tienen tiempo para estar en una librería y que envolvemelo rápido para regalo que estacioné mal el auto o que hay alguien que me pueda atendeeer y que no me hacés descuento que yo vengo siempre?.

Pasa en la vida. Pasa en Pwán.

Teórico de Intro a la Actividad Editorial. Ocho y cuarto de la noche. VIERNES.

Prof.: - Hay un libro de una mujer que fue novia de Borges, Estela Canto. Muy entretenido.
Alumna: - ¡Ah sí! Pero ese libro lo deja muy mal parado a Borges...
Prof.: - No, no me parece así. ¿Por qué lo decís?
Alumna: - Y bueno, cuenta cosas de la intimidad, de que Borges la llamaba siempre a la madre, no está bueno eso.
Prof.: - Cierto. Pero esa es la verdad.
Alumna: - (se altera) Sí, pero no debería contarlo. No es muuuy ético.
F.: - Borges está muerto. Dejalo en paz. No necesita abogados y muchos menos que vengan de esta facultad.
Prof.: - El libro es muy interesante, además lo que dice ella era así. Borges era así, tampoco lo ocultaba.
Alumna: - (modo Doña Rosa) Es que no está bien contar esas cosas...
F.: - Por favor, alguien calle a esta mujer.

LP

Le ponemos confianza. Además combina con la imagen del blog.

la Verdá de la milanesa

La fundamentación metafísica que tienen todos los posts recientes, desde el del nudo de la corbata inclusive, es la falta de sexo.

Esta Noche (uh-uh-uuuh)

V. y yo tenemos la ardua tarea de organizar la saturday night de esta semana para salir a shakear las caderas con toda la gente de la librería. Organizar significa encontrar un puto lugar que no sea para mayores de 21 y que presente cierta variedad musical para que nadie se aburra. Yo quiero que vuelvan esos lugares donde la música la bailaban todos y era también música bien statu quo que no alteraba los valores patriarcales de la sociedad de los cincuenta. Por lo general eran esas versiones castellanizadas de los swing-hits que sonaban en las radios yanquis. Sí, definitivamente quiero un antro así.

we need another Vietnam.

negativos Fuji Film

Hay días que uno quiere creer que fueron raros, raros tirando a bizarre más que a unique, aunque la triste verdad es que no lo fueron. Sólo fueron días aburridos condimentados con cosas malas:

La primera cosa mala del día fue levantarme a las seis menos algo de la madrugada para ir al CBC. Todavía me debato internamente sobre si es ético o no para mi integridad psicofísica esto de levantarme tan temprano para ir a una clase de una sola materia. Alabada sea la Virgen, el 41 tiene una frecuencia que patea traseros y llego a Drago (Drago me suena a tenedor libre chino) just-in-time. El profesor dio clase una hora, se fue, volví a lamentarme, busqué inutilmente el centro de copias de la fuba (silly me pensar que podía llegar a estar abierto) y me volví en un 41 hasta las manos a casa.

Second bajón del día fue una hora antes de irme a trabajar. Me tiré en la cama y en menos de quince minutos tuve dos sueños. Pero no sueños sobre Heidi y su tarde de picnic en los Alpes, sino que hablo de esos sueños clásicos, de los que vienen con introducción, nudo y desenlace y que te despertás diciendo no, decime que esto no me pasó. La combinación auriculares baratos que uso desde hace una semana + pesadillas en videoclip una hora antes del trabajo equivale al dolor de cabeza que no me pegaba desde hacía meses. En la librería intenté mejorar las cosas con una bayaspirina (fallido) y luego con un té (the-posta). El té calma la ansiedad (mi tranquilidad zen mientras cobraba hoy fue inédita), calma el dolor de cabeza y reduce los psicotraumas post-CBC en un 45 por ciento. Dos aplausos para los british y su merienda.

La cosa mala que cerró el día fue esto. Esto de volver a mi casa, prender la computadora y sentir ganas de romper cosas, ganas de llamar a alguien por teléfono y basurearlo hasta que telecom decida cortarme la línea, ganas de bailar mucho garage rock.
Basta de farsas y de placebos. Eso de sentirme bien por unas horas y después volver al Depression's Valley no es para nada digno. La depresión no puede ser un gesto efímero (lo sabemos gracias a Morrisey y a los emo, juntos en una misma oración -país generoso-). Mis opciones son descontrolarla entre el viernes y el domingo o darle Play a un fin de semana pizarnikiano.

suicidate esta noche, hagámoslo rápido y juntos

nos vamos del mundo, déjenlo vacío y absurdo.

Nada Personal

Por culpa del otoño, los cacerolazos de la argentina agroexportadora y el desgastante y nunca bien recibido comienzo de ciclo lectivo, ECDEC no se actualiza.

1. Superé con creces un amenazante ardor de garganta. V., tranquilizadora as always, dijo así empecé yo, después vino el recital y las cosas empeoraron (de fondo, trueno similar al de las dramatizaciones de la iglesia universal). Por fortuna mis anticuerpos se tomaron las cosas en serio y unos tés de limón hicieron el resto del trabajo. Mi obra social, un poroto.

2. Cacerolas
+
una presidente menopáusica
+
chacareros que viven en la metrópoli
+
Martín Lousteau
=

fidel dijo:
che, eso del cacerolazo esta bueno para ir de levante
fidel dijo:
son todas nenas de plata
fidel dijo:
medio grasas como para salir con cacerola pero bueno
fidel dijo:
estaban bastante buenas las que vi
fidel dijo:
digo
fidel dijo:
mejor que una piquetera
fidel dijo:
mode >pro ON
it takes a lot of walking to get to know you dijo:
además tienen chacras
it takes a lot of walking to get to know you dijo:
terminás de estudiar cine
it takes a lot of walking to get to know you dijo:
y te vas a hacer una película al campo
fidel dijo:
jajajaj claro
it takes a lot of walking to get to know you dijo:
sobre la tristeza de las niñas ricas
it takes a lot of walking to get to know you dijo:
y te la musicaliza
it takes a lot of walking to get to know you dijo:
HILDA LIZARAZU
fidel dijo:
jajajajJAJAJAJAJA

3. God bless haber hecho sexto año y haber pasado (casi) por alto las estructuras del CBC (Cientos de Boludos sin Causa). Claro que en la única materia a rendir me tenía que convertir en mártir social al no seguir la carrera que seguirá el 99% de ellos, abogados wannabe. Uno de los profesores se parece a uno de los periodistas burgueses de TN a la mañana y es igual de desagradable. A mis nuevos compañeritos les cabe usar expresiones latinas totalmente fuera de contexto y mechar cuando pueden esa palabra-agitaconciencias: capitalismo.

Infancia e Historia (ensayo sobre la destrucción de la experiencia)

just because i don't say anything, doesn't mean i don't like you. i open my mouth and i try and i try but no words came out. without 40 oz. of social skills i'm just an ass in the crack of humanity. i'm just a huge manitee. a huge manitee. and besides you're probably holding hands with some skinny, pretty girl that likes to talk about bands and all i wanna do is ride bikes with you and stay up late and watch cartoons. duck tales, shirt tails, talespin, sailor moon, gi joe, robotech, ron jeremy, schmoo. i wanna watch cartons with you. josie and the pussycats and scooby do, i want you to watch cartoons with me. he-man, voltron and hong-kong-fui i tried to ask you to your face but no words came out. i put on my hood and walked away, that doosn't mean i don't like you.

créditos: agamben el título y los moldy peaches la letra.

auspiciantes: la lluvia -it's back!-, los días nublados y los viajes en colectivo.

se recomienda leer: alejado de las comidas y de las plantas carnívoras.

Música Para Ascensores

please Don't (II)

Sí, lo único que faltaba para que nuestra libido vintage se viera totalmente satisfecha era el regreso de los lentos. Lo que le faltaba al boliche, para cerrar totalmente el círculo grasa que lo envuelve, era esto. Enrique Iglesias y Ricky no les van a facilitar la noche: nenes&nenas siguen igual de histéricos que durante el menemato y más atrás. Aprendan a bailar rock (dígase con voz de Pappo).

Me siento un poco más jevi. Aprendí a hacerme el nudo de la corbata.

Maldita educación pública.

ni Freud ni tu mamá (III)

(Y)

1. Estoy menos loco de lo que pensaba. (Bowshit)
2. Los geniales paralelismos que inventa mi analista: The Smiths, Morrisey, Joy Division y The Cure no habrían predicho sino imaginado mi histeria y la de los otros.
3. Cómo la voy teniendo clara y me voy anticipando a algunas interpretaciones.
4. Digan lo que digan, un diván es un diván.

(N)

1. El ¿cómo estás? que inicia cada encuentro. Es como una invitación a la catarsis.
2. Ese momento en el que se agota un tema para hablar y no sabés cómo caretearla.
3. El momento en que no sabés como caretearla que la culpa de todo la tiene tu vieja.
4. Mi sueldo taladrado once a week.

y Qué esperar

de alguien que miente a su tristeza

bailando en una discoteca

The road to Pwán

IDA: Av. Cabildo - José Hernández - Elcano - Av. de los Incas - Av. Forest - Av. Federico Lacroze - Av. Guzmán - Av. Elcano - Av. del Campo - Av. Garmendia - Osorio - Av. Warnes - Av. Manuel Ricardo Trelles - Méndez de Andes - Av. Teniente General Donato Álvarez - su continuación Curapaligüe.
REGRESO: Malvinas Argentinas - Av. Rivadavia - Morelos - Yerbal - Av. Teniente General Donato Álvarez - Juan Agustín García - Av. Warnes - Av. Garmendia - Av. del Campo - Av. Elcano - Av. Guzmán - Av. Corrientes Sur - Olleros - Av. Corrientes - Av. Federico Lacroze - Charlone - Olleros - Av. Álvarez Thomas - Av. Elcano - Virrey del Pino - Amenábar - La Pampa.

Lo siento, el 44 no me cabe para nada. Tarda casi cuarenta y cinco minutos. Está saturado de chongos con remeras de Calcio. Rodea el cementerio de la Chacartia. Metrovías, volvé que te perdonamos.

Riverito

Apurado. Llego tarde. Abro la puerta del ascensor a los pedos. Señor PAMI dentro.
- Hola. ¿Lo traje? Disculpe. ¿Baja?
- Mmm, ¿qué piso es este?
- Octavo.
- Me equivoqué.
Amaga con cerrar la puerta del ascensor dejándome afuera. Me desespero.
- ¿A qué piso va?
- Al ocho.
- ÉSTE es el ocho, señor.
Hago magia mental para que salga rápido del ascensor. Entro y cierro la puerta como para que se oiga en todo el edificio.

please Don't

Basta de chicos-bohes que leen Artaud...

... para seguir siendo bohes.

Decálogo del Perfecto Snob (I)

fidel dice:
ieieieieie
fidel dice:
fui a ver petrolio sangriento
I wanna watch cartoons with you dice:
uuy
I wanna watch cartoons with you dice:
cóomo esta?
fidel dice:
bastante bien
fidel dice:
estoy viendo qué me dice el amante que tengo que opinar
I wanna watch cartoons with you dice:
ah ok.

A: ¿Salimos a pasear? Hace realmente un día espléndido.
B: No.
A: De acuerdo.

en Andy Warhol, Mi filosofía de A a B y de B a A

No se llama mala suerte, se llama "experiencia"

No confíen nunca en una fiesta que se hace al lado de un boliche de tortas.
No confíen nunca en una fiesta en un enorme departamento vacío.
No confíen nunca en una fiesta donde la barman está embarazada (no, te dije que eso no era una almohada).
No confíen nunca en una fiesta a la que va Sofía Gala.

Duro, pero la verdad

Fidel: - La otra vez fui a la Lugones y yo tengo una suerte con los que me tocan al lado. Se sentó un viejo que se la pasó haciendo ruido y frotándose la barbilla durante toda la película, salvo la última media hora... que se durmió.
Yo: - ...
Fidel: - Y se despertaba a cada rato. Y no por el ruido de la película sino por algún ronquido que se le escapaba... Y miraba como para hacerse el boludo a ver si lo había visto alguien. Obvio, la gente me miraba a mí cuando el viejo roncaba para que lo despierte.


El miércoles pasado me encontró con Fidel. La idea original de ver Expiación en el multiplex se frustró porque los del cine evidentemente no estaban preparados para una primera función de miércoles. Esto significa que a los quince minutos de película la pantalla se puso negra y las señoras bien comenzaron su pataleo. Una dama de vestido psicodélico sentenció "ponen la película y se mandan a mudar": todo un touch-and-go cinematográfico. La plata de la entrada nos fue devuelta pero mi medio franco no. Luego de un negociado en la librería, negociado negro como la pantalla, fuimos a mi casa a comer empanadas y discutir las proezas atléticas de mi tortuga. Le dimos una second chance a la película en el Gral. Paz, cine de escaleras mecánicas. Dedujimos que el PAMI debió haber organizado una salida igualita que la nuestra y antes de empezar la película nos enteramos de que yo a la chiqui le dije que no iba a decir nada y no dije nada: La historia incluyó amistades enfrentadas, y una partida trunca de juego de mesa. Al parecer una de las mujeres no quería formar equipo con otra, hecho que desencadenó el drama en el grupo y la narradora, sacrificandose como Cabral, aceptó formar equipo con la buscapleitos.
Después empezó la película. Por supuesto, con cosas hermosas como la fotografía, la música, las vueltas de tuerca hacia el final y otras horribles como el subtítulo (deseo y pecado, WTF) y la sensiblería torpe frente a la guerra.


Fidel: - Y el viejo se durmió su buena media hora , 40 minutos y se levantó y me comentó: Duro pero la verdad eh...
Yo: - JAJAJAJAJA.

¿Vos te acordás?

la vida de los Hombres Infames

Creo que aún si hubiera cien empleados en el salón para atender gente, más de un cliente se dirigiría indefectiblemente a la caja para pedir un libro. Desde el lunes pasado estoy cubriendo a V. en la caja y ello me obliga a permanecer atento al cambio, los billetes falsos, y las personas que nos aojan con su mala onda.
Aprendí a barrer y a mantener limpio un mostrador. Los que me vienen a pedir cambio para el colectivo saben que no soy fácil y que sin sonrisa no les acepto sus billetes. Aquellos que desconocen el protocolo para cambiar un regalo y los otros que se muestran totalmente ignorantes respecto al nombre del libro que le trajimos de otra sucursal van primeros en mi ranking de most-hated-ones.
V. se ha convertido en socorredora de mis inevitables falencias y en interlocutora prioritaria a la hora de criticar (Nuestros diálogos abarcan la cultura, el arte y la política de nuestro tiempo, aclaré cuando una compañera mostró curiosidad ante nuestro cuchicheo tonto), reírnos del absurdo de que hace más de un año que estamos metidos acá en esta librería y horrorizarnos ante cierta gente (las hermanas que nos taladran los oídos con su verborrea; la pareja joven, clase media, cultora de la grasitud letrada que en un exceso de ironía nos agradeció nuestra gentileza; la banda de púberes, gritones, neandertales, formada por incontables chicas y dos chicos, pollerudo uno, loca-descerebrada el otro, que vino a reservar Harry Potter 7). ¿Qué nos enseña nuestra historia de hoy? la caja muestra la elegencia classic-hollywood de la cara de nihilista-contrariado, y que estar al frente del ca$h produce serios síntomas-memento:

F. dijo:
a ver si te acordás
F. dijo:
qué le dije hoy a soledad cuando nos preguntó qué cuchicheabamos
V. dice:
creo que le hablaste de chongos.

I WANT TO SLEEP WITH COMMON PEOPLE LIKE YOU

Es que sí, viene Jarvis y yo todavía no lo puedo creer.

Shake your booty

Como las viagra-girls de las Spice están menopáusicas y no quieren pisar el Tercer Mundo y Dios no existe pero Cristo sí, las cosas no van a andar tan mal después de todo.

7 de marzo: Carca y Banda de Turistas en Bs. As. Club.
9 de marzo: Lucas Martí y sus chicas en La Trastienda.
11 y 12 de marzo: Jarvis Cocker en La Trastienda. SÍ, Jarvis el de Pulp.
18 de abril: New York Dolls, en lugar a confirmar. SÍ, punkys-glamys-rockys salidos del PAMI.

Además claro del Sr. Dylan y de Interpol, a los que veré en algún delirium tremens.

Paseo

Top-ten de libros para corazones solitarios para leer en San Valentín y seguir sintiéndose solitarios

1- Las penas del joven Werther, Goethe.
2- Del amor, Stendhal.
3- La educación sentimental, Gustave Flaubert.
4- Muerte en Venecia, Thomas Mann.
5- Cartas a Felice, Franz Kafka.
6- El amante de Lady Chatterley, D.H. Lawrence.
7- Fragmentos de un discurso amoroso, Roland Barthes.
8- Tokio Blues, Haruki Murakami.
9- El Pasado, Alan Pauls.
10- Sólo te quiero como amigo, Dani Umpi.

Las Spice no vienen

Dios no existe.

palpitaciones

Tengo ganas de subir a mi fotolog la letra de una canción de Proyecto Verona. El blog no sirve para poner letras enteras en una entrada. Es un enfásis que no le hace bien a nadie. El fotolog sí porque allí nadie puede realmente leer, pero todo se ve. Quiero acompañar esa letra con una foto que saqué de la banda mientras tocaban en la Trastienda o en Claps, ya no me acuerdo. Todas las fotos (todas) están guardadas en el disco rígido de la otra pc. Ese disco rígido está en la casa de un técnico que está viendo si puede salvarlo. Gran parte de mi vida depende de que ese disco se salve. Ayer a la noche, un poco tarde era, pasaban en la tele una operación, un trasplante de corazón, sino el hombre se moría. Yo deposito intereses, confianza en un disco rígido de la misma (y perversa) manera en que lo hace el hombre en un corazón. El problema es cuando el corazón falla. A mí el corazón me falló (y el disco, en una simbiosis asombrosa) en ese recital de hoy tan poco feliz de PVerona donde ella se vistió mal, bailó mal y eligieron tocar lo peor que podían tocar. No quiero seguir este texto, soy un ser inestable.



voy a cantar mi canción, no queda tiempo.
éste es, para mí, y por vos, el último intento.
(y de ahora en más cada uno será)
realmente el último.
o estaré en guerra con el mundo.

God Only Knows

Nunca me aburren, la pasaban bárbaro, vivían usando pantalla solar, no puedo evitar pensar que son la mejor banda de los sesenta. Y Pet Sounds es un disco de puta madre.

Reconozco también que escucharlos en el verano es caer en el peor cliché.

Cómo haremos para desaparecer

Es la única pregunta importante.

Como en el Titanic

La terminal de Buquebus, como su vecina Retiro (los micros están en los suburbios, baby) es mucha gente desquiciada, niños que gritan y corren y vuelven a gritar, mujeres viejas admirando las maravillas de la navegación moderna y ante todo un amplio arsenal de boys&girls que ya lucen sus atuendos horrorosamente a la moda con los que podrán ir de la playa al boliche sin escalas. Todos éstos, niños, viejas, teens, más todos los adultos acompañantes se dan en cita en ese reducto espantoso llamado freeshop. Allí los impuestos descienden a cero (igual que sus sedientas billeteras) desde el momento en que el buque atraviesa "aguas internacionales", algo así como el Triángulo de las Bermudas del consumo. El freeshop es un shopping a bordo que no supera los cuarenta metros cuadrados, repletos todos de perfumes, cremas, chocolates, vinos, ipods y otros artículos que a nadie se le ocurriría comprar.
Lo peor, el castigo final, consiste en esperar, cagados de calor, desesperados, por el bolso. Mirar como avanzan y avanzan decenas de valijas, carritos, sombrillas, (alguien trajo un violín?) hasta que veo la mía y miro con cara de sospechoso a cualquiera que intente meterle las manos encima.

honeymoon is OVER

Yeah. Volví. Qué desastre.

Goodbye Lenin

Me voy por unos días a la otra orilla. Que terminen bien enero.

Y no escribo nada más largo porque estoy a esto de irme y todavía me falta elegir libros y llenar el mp3.

VACATIONLAND

Un golazo fue cuando ayer mientras intentaba encontrar fondues en un bazar, una vieja me encaró con el vos sos de acá?. No, sonrisa triunfal, no soy de acá. Esto puede indicar algo -lo cual me pondría algo freaky-: un año de trabajo en atención al cliente habría deformado mi presentación -mis rasgos, mis gestos, mi pelo, mi cara, mi look- al punto de convertirlos en un genéricum. (O quizá la vieja ya me habría visto en la librería y se pensaría que tengo dos trabajos only for leisure, ¡JÁ!)

Mi cuarto se encuentra en rehab. Estoy adoptando un saludable hábito de tirar a la basura apuntes, guías, fotocopias, cuadernos que en mi vida voy a volver a leer. Perdidos entre ellos encontré el comprobante de una remera que nunca recibí, la guía de inscripción al CBC, con todas sus estúpidas contraindicaciones y colorcito naranja de jardín de infantes, recibos de sueldo y folletos de editoriales.

La primera salida contante y sonante con gente consistió en un émulo de pijama-party -ok, no fue muy salida que digamos- con Dana y Flor. Pizza (yo pensé que si uno no lo aclaraba te la hacían a la piedra), chocolates de muchas marcas y relieves (no hay película si no hay chocolate) y película ("La terminal", la prueba última de que a)tom hanks ya hace cualquier cosa; b)spielberg dirige todas las películas de la misma forma; y c)C. Zeta-Jones no puede caretear lo hermosa que es). Las conclusiones de la noche fueron que tenemos que ahorrar para alquilarnos un depto y que budweiser y chocolates don't match.

(Never) let me go

Eterno Resplandor

Caí en la cuenta hace un tiempo: ya no recuerdo lo que sueño. Me despierto e intento, pero no puedo. Son sólo dos, tres segundos, luego de abrir los ojos, en los que visualizo por última vez la última escena de la confabulación onírica.

Bien, puedo hacer con lo que sueño lo que no puedo hacer con eso, lo real. Olvidar.

Jardínes de Kensington (algunos subrayados)

Pienso en que hay sólo un segundo en la breve vida de un suicida. Un suicida vive tan poco como ciertas mariposas: el viaje veloz, el aliento suspendido, el chasqueo de dedos o el guiño de ojos, el ahora lo ves, ahora no lo ves con que se demora en llegar de A a B. Así que ese segundo tiene que ser formidable, un instante de puro conocimiento, de saberlo todo: porque, ¿acaso hay algo más importante que saber hacia donde uno va y cuánto demorará en llegar allí?

Un niño en la edad en la que irse a dormir es una forma terrible de la injusticia. A los niños no les asusta lo que pueda haber en la oscuridad. Lo que no pueden soportar los niños es el horror de que en la oscuridad, durante la larga noche, no haya nada para ver y que los párpados se cierren como persianas.

El pasado es un juguete peligroso.

Peter Pan -vuelve a pensar- en que morir sería una aventura tremendamente formidable y salta y piensa en Peter Llewelyn Davies mientras Peter Llewelyn Davies piensa que está tan cansado de pensar.

Keiko Kai, últimamente -<<I read the news today, oh boy>>- yo también recuerdo demasiadas cosas.

find me in my Field of Grass

VACACIONES

Perder el tiempo era rebeldía, conflicto adolescente.

Ahora voy a institucionalizar la pérdida. Perder el tiempo es

Sistema, Efecto y Fin.

Y les va a reeee-caber a todos.

Reflexiones a dos días de empezar mis vacaciones

Algo que me molesta de las vacaciones es no saber dónde está la gente. Durante el año, uno sabe que todos están y que, en el caso de que alguien no esté, seguramente estará en algún lugar extraño, fuera de la ciudad, probablemente pasándola bien y nosotros, con altas posibilidades de obtener un souvenir o alguna delicatessen regional.

Las vacaciones son caóticas. Hay personas que hacen cuarenta viajes, no dan señales de vida y cuando vuelven ya tienen dos hijos y están resolviendo papeleos de divorcio. Otras que han decidido regalarse unos días más. Hay que esperar mucho. Quiero a mucha gente de regreso. Tenemos que setear agendas, salir a bailar, recorrer barrios, mirar vidrieras y tomar helados. Tengo a mucha gente aquí conmigo, pero hasta que no los tenga a todos me siento bloqueado de iniciar cualquier trámite para pasarla bien.

Febrero es genial. Es el mes en el que están todos, en el que el calor no jode tanto. Es el que tiene menos días también. Lo bueno viene en envase chico (not always). 2008 es bisiesto, un día más.

Gabo 1969-2008

No pudiste más y te fuiste. Derrochaste ascetismo pop.

Gracias por tanto éxtasis, en los discos y en el escenario.

Por ser un bananeado que nos quería transportar.

No quiero hablar con el culpable que confunde vivir con huir, esconderse, <<protegerse>> de lo que ama (y de lo que lo ama). Quiero hablar (porque lo conozco, porque me conmueve, porque está antes que todo) con el inocente que a los siete años (tenías siete, ¿no?) iluminaba las tardes con su curiosidad y se cubría de polvo los zapatos. Si todavía vive, si está todavia en algún lado (y yo creo que sí, que está), que golpee tres veces esta foto y yo le voy a abrir la puerta.

Estoy probando nuevos diseños, nuevos "logos" para el blog. Que nadie se maree.

Volví a Los Beatles también. ¿Hay que decir The Beatles -like English tea- o Los Beatles -bhieja-?

algunas Verdades sexo-musicales de domingo a la noche

fidel says:
jajajajaja no me gusta rotular a la gente
fidel says:
pero
fidel says:
tu amiga es lesbiana
fidel says:
es para ver si llego a la conclusión de que todas las que les gusta pj [harvey] son lesbianas
fidel says:
como las que fuman virginia slims son todas TODAS histéricas muy histéricas
historia del llanto says:
ajjaajaAJAJAJAJAJAJ
historia del llanto says:
por dio'
historia del llanto says:
igual
historia del llanto says:
mi amiga no es lesbiana
fidel says:
me cagaste la hipótesis
historia del llanto says:
y tengo otras dos amigas bien pro-musicalmente que les gusta pj harvey y tmp son lesbianas
historia del llanto says:
tu idea se derrumba
fidel says:
no sé, en síntesis, pj harvey es demasiado indie para mí
historia del llanto says:
segundo a segundo
fidel says:
jajaja
fidel says:
sí
fidel says:
me van a echar delconicet a este paso
historia del llanto says:
Jaaaaaaa


Nota:
fidel says:
evitá poner mi nombre
fidel says:
voy a ser rotulado de nazi-discriminalesbianas

(este programa) TRAE SUERTE (oh sí)

Mirtha está en la tele, desde Mardel, explicando los colores de la banderas de la playa. Está vestida como el Central Park en primavera y no entiendo cómo no se caga de calor. Pobre mujer, tiene las manos arruinadas. Qué desgraciado el camera-man mostrándolas. Ahora muestra los anillos: fácil, diez kilos cada. La televisión es show, afirma mientras. Salud.

Y el otro día vi la tapa de una revista donde Charly decía que extrañaba estar enamorado. Intenté sentir lástima pero no pude.

ni Freud ni tu mamá (II)

Hoy mi analista me deslumbró. No sé si tuvo alguna iluminación celestial cuando se levantó o si tomó nesquik para desayunar, pero hablé bastante y me sacó la ficha con rapidez. Me fascina cómo el tipo no toma ni una sola nota y aun así puede carburarle la cabeza con tanta maestría. Si bien las interpretaciones que me tiró fueron un tanto pesimistas respecto a la lógica de mis acciones y me tiró frases como no seas tan foucaultiano, cuando foucault se puso a hablar sobre la sexualidad y la felicidad-en-sí le agarró sida y se murió, salí de la sesión con ganas de aprovechar mi franco. También se dio el gusto de acusar a mi vieja de mi broncoespamo cuasi-congénito.

No tengo dudas de que si me pusiera ya a poner en práctica alguna de sus conclusiones al final del día encontrarían un par de cadáveres por Belgrano. Ok, no tanto, but things are changing, lo huelo...



Ahora estoy hasta casi fin de mes sin analista porque se toma vacaciones. Claro, primero te desnuda el alma y después se las pican. Ladris.



Fantastic detail: sobre su mesa de trabajo estaba El pasado de Pauls y sentí la satisfacción de habérselo recomendado dos sesiones antes.